Esiste un figlio prediletto?

Figlio preferito: effetti sui fratelli

Esiste un figlio prediletto?

Il figlio preferito è una bambola di porcellana che sorride alla fotocamera.

 È anche il prediletto tra tutti i fratelli e colui che è destinato a essere l’estensione di quel padre o di quella madre che brama che il proprio figlio perfetto soddisfi i suoi bisogni emotivi, le sue fantasie o desideri irrealizzati. Anche se all’interno della famiglia è difficile riconoscerlo, il trattamento preferenziale tra fratelli esiste e ha delle ripercussioni.

Nella nostra società ci piace pensare che tutte le famiglie con più figli li apprezzino e amino allo stesso modo e senza preferenze. Tuttavia, diversi studi dimostrano che non è proprio così.

Il trattamento preferenziale nell’educazione esiste, infatti quasi il 70% dei genitori hanno ammesso che a un certo punto hanno mostrato un trattamento diverso nei confronti di uno dei loro figli.

“Il miglior regalo che i nostri genitori possano darci è uno: credere in noi.”

-Jim Valvano-

Farlo in un dato momento, indipendentemente dall’età o dalle particolari esigenze di un bambino, non è punibile. Ilproblema si presenta quando questo atteggiamento non imparziale è eccessivo e costante.

 In questo modo, quando i genitori iniziano a riservare un trattamento speciale per uno dei bambini, lodandolo, plasmandolo e investendolo di tutti i loro sogni, lodi e attenzioni, ci troviamo di fronte al noto fenomeno del “figlio preferito”.

Figlio preferito e le famiglie narcisistiche

Il figlio preferito non è sempre il maggiore o il minore. Molti esperti di psicologia infantile e dinamiche familiari ci dicono che le relazioni tra genitori e figli sono instabili, di solito cambiano in base al tipo di interazione, all’età dei bambini e a qualche altro elemento.

Il motivo per cui si riserva improvvisamente a un figlio un trattamento preferenziale non è sempre chiaro. I genitori (o alcuni di loro) possono vedersi riflessi in uno dei loro figli e non in altri.

Possono anche preferirne uno per le sue caratteristiche fisiche o per le sue abilità o, semplicemente, percepire che è più gestibile.

Comunque sia, dobbiamo essere chiari sul dire che questa situazione di favoritismo non è facile neanche per il figlio preferito.

Questa creatura capirà fin dall’inizio che, per ottenere una considerazione positiva dai genitori, deve reprimere i propri desideri e adattarsi a quell’ideale brillante, a quell’immagine talvolta eccessiva che i suoi genitori hanno creato. In tal modo, è comune che lo orientino verso una serie di obiettivi: praticare sport, suonare uno strumento, essere un modello, ecc.

Un elemento frequente di questa dinamica è senz’altro il narcisismo dei genitori. Persone che fanno di questa educazione preferenziale il loro più grande piacere e la loro ossessione.

Questi bambini sono la loro dose emotiva quotidiana, un modo per soddisfare desideri frustrati e obiettivi non soddisfatti in passato, che il figlio preferito è destinato a raggiungere per loro nel presente.

Il padre o la madre narcisistica non saranno in grado di riconoscere che il bambino ha i propri bisogni, le proprie preferenze, e ancor meno che gli fratelli vengono messi in disparte. Una situazione complessa che nessun bambino merita di vivere.

Il figlio preferito e i fratelli, anch’essi trascurati

A due anni un bambino comincia ad avere un senso di identità e appartenenza. È in questo momento che compariranno i primi confronti, il “tu hai questo e io no”, “tu puoi fare questo e io no”… La gelosia delinea già un campo di battaglia tra fratelli, e la cosa si intensifica quando ci si accorge  del trattamento preferenziale da parte dei genitori.

Tutto ciò ci segna fin dalla tenera età. Quando un genitore sceglie il suo figlio preferito e lo riempie di privilegi emotivi e materiali, indurrà gli altri fratelli a sviluppare problemi di autostima e sicurezza.

 Tuttavia, se saranno in grado da soli (a mano a mano che crescono) di gestire i loro rancori, le emozioni contraddittorie e la scarsa qualità del legame affettivo con i loro genitori, i bambini non protetti possono diventare comunque adulti sicuri di sé.

Va notato ancora una volta che nemmeno la posizione del figlio prediletto è facile. Quel trattamento differenziato in cui si trova a essere il beneficiario ha un costo elevato: in molti casi porta alla negazione del proprio progetto di vita. Inoltre, è comune che questi bambini sviluppino un carattere immaturo, bassa autostima e bassa tolleranza alla frustrazione.

Per concludere, non è una situazione facile né per i bambino né per i fratelli trascurati. È il risultato di un’educazione inefficiente, immatura e, in molti casi, narcisistica.

Allevare ed educare sono entrambi compiti che devono essere condotti in modo equo in tutti i casi, con coerenza, rispetto e attenzione per evitare che qualcuno dei nostri figli si senta trascurato o sminuito.

Dobbiamo ricordare che la nostra identità viene costruita anche sulla base di considerazioni positive, di quello sguardo in cui ci vediamo riflessi e rinforzati con amore e affetto, senza incrinature o preferenze.

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Источник: https://lamenteemeravigliosa.it/figlio-preferito-fratelli/

Un genitore può avere un figlio preferito?

Esiste un figlio prediletto?

Affinità elettive, trattamenti parentali differenziali e successioni ereditarie: cosa è legale e cosa è contro la legge.

“Ogni scarrafone è bello a mamma soja” cantava Pino Daniele per dire che alla mamma appare bello ogni suo figlio.

Un punto questo che viene riprodotto in varie “salse”, in tanta produzione letteraria e cinematografica che ha più o meno a che fare con il mondo dell’infanzia.

Si pensi al riguardo alla terribile scelta che si impone nel film “La scelta di Sophie”, ad una madre deportata ad Auschwitz, insieme ai suoi due figlioletti.

Per chi non ne avesse ancora sentito parlare, il film tocca l’esperienza drammatica dei campi di concentramento che esporrà Sophie a scegliere chi salvare tra i suoi due figli, consegnando alla morte l’altro. Una riduzione filmica che affronta a muso duro la relazione diversa che può legare il genitore al figlio, e che da che mondo e mondo, non finisce mai d’interrogare.

Abbandonando le aberrazioni a cui si può giungere in epoche attraversate dalle atrocità della guerra, torniamo ai tempi nostri e cerchiamo di approfondire come questo rapporto privilegiato con i figli possa anche celare delle “insidie” tali da far naufragare la relazione dei genitori con l’altro figlio.

Tra le situazioni a rischio, va sicuramente rammentata l’eventuale naturale inclinazione che il genitore dovesse nutrire per un figlio piuttosto che per un altro.

Situazione che, come si vedrà nel prosieguo, può essere più frequente di quanto si sia disposti ad ammettere in prima battuta, ma che non va nemmeno più di tanto demonizzata.

Se dal punto di vista naturale e giuridico si diventa genitori all’atto della nascita di un figlio, la genitorialità vera la si sperimenta giorno dopo giorno dinnanzi alle prove che la vita pone dinnanzi. Non a caso si dice che “genitori non si nasce, ma si diventa”.

Un genitore può avere un figlio preferito? Se anche tu sei genitore di più di un figlio e ti sei magari pure trovato dilaniato da latenti sensi di colpa per eventuali differenze nelle relazioni che senti di avere con ciascuno di loro, potrebbe tornare utile leggere questo approfondimento.

Che fare, dunque, se in cuor proprio si è già data risposta affermativa al quesito anzidetto? In primis, la presa di consapevolezza di questo stato di cose è già di per sé positiva, in quanto va sempre guardata in faccia la realtà per quella che è, senza troppi giudizi. Una volta presa coscienza della situazione, sarà poi utile fare un po’ di vuoto interiore per cercare di approfondire cosa possa aver determinato nel tempo questo stato di cose che vede da una parte il cocco dei genitori e dall’altro la cosiddetta “pecora nera”.

Il figlio preferito nel corso della storia

Andando indietro nel tempo, sarà capitato d’imbattersi nella parola “maggiorasco”; ebbene con l’espressione diritto di maggiorasco o maggiorascato, ci si intendeva riferire ad un ben specifico istituto esistente nell’antico sistema successorio.

In forza di tale istituto, quindi, il figlio primogenito aveva titolo per diventare unico erede dell’intero patrimonio familiare.

Una realtà, questa, come si vedrà nel prosieguo, neanche lontanamente pensabile ai nostri giorni e se messa in pratica, da considerarsi contro la legge.

Le ragioni che portano a preferire un figlio

Scandagliando le potenziali ragioni che possono dare origine a questa predilezione di un figlio rispetto agli altri, possono annoverarsi varie situazioni.

Le affinità elettive

E’ questo il caso che può verificarsi quando uno dei figli presenta naturalmente maggiori somiglianze fisiche o caratteriali con uno dei genitori che, volenti o nolenti, possono mettere in atto una serie di reazioni a catena per cui un genitore o anche entrambi possono sentire un senso di maggiore comunanza di idee con un figlio.

Se, ad esempio, un padre, grande storico e letterato, dovesse avere due figli, di cui uno amante dello studio e della cultura in genere e l’altro tutto sport e motori, sarebbe sin da ora intuibile la sua maggiore affinità con uno e non con l’altro.

Le affinità, infatti, non solo permettono di capirsi al volo, alle volte senza nemmeno proferire parola, ma anche di condividere maggiori esperienze che nel lungo periodo porteranno facilmente gli spiriti affini a cercarsi più spesso per un confronto, uno scambio di vedute o una conferma del proprio punti di vista.

Le personalità più o meno problematiche

Altre volte, invece si potrebbe tendere semplicemente a preferire il figlio che dà meno problemi.

Se infatti al rientro a casa dopo una giornata faticosa di lavoro e commissioni da sbrigare, ci si trova davanti un figlio amorevole e responsabile che ti salta al collo, e che nel suo essere diligente ha già sbrigato tutti i compiti e che non vede l’ora di condividere con i genitori i successi riportati a scuola è un balsamo che ripaga da tutte le fatiche.

Tutt’altra cosa se il figlio ti apre la porta d’ingresso e ti spiattella tutte le marachelle che ha combinato a scuola con annesse note disciplinari da leggere e controfirmare sul diario.

Se, infatti, i successi scolastici e di vita del figlio possono dare al genitore la conferma che sta ricoprendo egregiamente il suo ruolo, una crescita problematica dei figli potrebbe mettere in atto una serie di sensi di colpa a nastro nei genitori.

Non è, infatti, un caso se dinnanzi a realtà familiari problematiche e a comportamenti patologici dei figli, terapeuti e psicologi chiamino in causa anche i genitori per un cammino di crescita e maturazione per i figli e con i figli.

Il complesso di Edipo

Dato per assodato che possono esistere delle sostanziali differenze nelle relazioni tra genitori e figli, è bene anche considerare quello che in psicanalisi viene definito come “complesso di Edipo”.

Con questa espressione, che rimanda al protagonista di uno dei più celebri miti della letteratura greca (Edipo appunto), s’intende richiamare alla mente lo stato emotivo di amore e di ostilità che il bambino vive tra i tre e i cinque anni circa nei confronti del genitore di sesso opposto.

Per cui, il bambino è ostile al padre perché gli sottrae l’amore della madre, mentre la bambina tende a lottare per avere tutte le attenzioni del padre.

Dal punto di vista genitoriale, questo potrebbe significare che la bambina, senza alcuno sforzo particolare, diventa la “principessina di papà”, mentre il figlio maschio diventa il cosiddetto “cocco di mamma”.

Come può ben intuirsi, anche in questo caso le relazioni tra genitori e figli saranno in qualche modo viziate da predilezioni che trovano le loro radici in motivazioni ancora più inconsce.

Qual è il primo passo da fare in caso di discriminazioni tra figli?

Se quindi si è preso atto che i figli, per un motivo o l’altro, non sono proprio uguali per i genitori, vediamo cosa si può fare per ridurre al minimo le frustrazioni che potrebbe provare il figlio “messo da parte”.

Perché se è vero che le bugie hanno le gambe corte, è pur vero che nemmeno si può essere estremamente espliciti e dichiarare apertamente la propria predilezione.

Se quindi ti trovi anche tu a districarti in questo ginepraio di sentimenti contrastanti verso i tuoi figli, la prima cosa da fare, stando a chi ha studiato queste situazioni, è prenderne atto, senza troppi sensi di colpa.

In fin dei conti, il genitore, prima di essere tale, è una persona con le sue naturali inclinazioni e se un figlio risponde più di un altro agli stimoli che riceve all’interno del contesto familiare, è immaginabile che il genitore trovi la strada più spianata con la personalità di un figlio rispetto ad un altro.

Per cui, gli esperti, quantomeno in prima battuta, tendono a tranquillizzare i genitori sostenendo che è piuttosto naturale che i figli attivino e risveglino nei grandi emozioni diverse.

Per chi poi fosse interessato ad approfondire queste tematiche un libro di sicuro interesse potrebbe essere quello che in francese si intitola: “L’enfant préféré” [1], ovvero “Il figlio preferito”.

Secondo le autrici, avere chiaro che ci si sente più vicini a un figlio, piuttosto che a un altro, può essere di estremo aiuto nel tenere sotto controllo i propri atteggiamenti. Quello che, infatti, viene consigliato vivamente di evitare è ferire i figli meno tenuti in considerazione.

Perché un conto è ammettere con se stessi una certa inclinazione verso un figlio, ben altra cosa è insistere pesantemente nel trascurare gli altri figli, o peggio ancora nell’esprimere pesanti giudizi negativi, semplicemente perché gli altri figli hanno una personalità radicalmente diversa dalla propria.

Nessuno, genitori inclusi, può considerarsi il centro del mondo.

Cosa può fare il genitore che si accorge di fare delle preferenze?

Una volta fatto il primo passo di presa di consapevolezza, il genitore che si accorge di fare preferenze potrebbe coinvolgere il consorte e farsi aiutare, in modo che ognuno si dedichi separatamente ai figli.

Se ad esempio la madre dovesse avere un debole per il figlio maschio con cui condivide lunghe passeggiate in giro per i boschi di cui entrambi sono appassionati, una cosa saggia potrebbe essere quella di spingere il papà a dedicare uno spazio privilegiato alla figlia.

Basterà, quindi, avere ben chiari quali sono i suoi interessi e proporre qualcosa da fare insieme; per cui se la ragazza dovesse essere un’appassionata di film polizieschi, sarebbe una buona idea che il papà le proponga un pomeriggio da trascorrere insieme in sala cinematografica.

Questo doppio binario, se non servirà certo a diminuire agli occhi del figlio meno preferito la predilezione nutrita dal genitore verso il fratello/sorella, al contempo non minerà la sua autostima visto che anch’esso/a potrà sentirsi degno di considerazione di almeno un genitore.

Un altro escamotage potrebbe essere quello di affrontare il tutto con un senso di leggerezza, cioè si potrebbe dire apertamente che visto che non si è affatto tagliati per il parapendio, di cui magari un figlio è appassionatissimo, è meglio che si resti a casa con il fratello per evitare di fare danni.

Altro passo da vagliare potrebbe anche essere quello di cercare di compensare il maggiore spazio concesso ad un figlio, con un regalino da riportare a casa all’altro fratello/sorella, con l’accortezza però di fare doni che siano in linea con la personalità dei figli un po’ meno prediletti. Della serie: se ti concedo meno del mio tempo perché la relazione che ho con te mi risulta più complicata da gestire, sappi però che ti ho sempre nel cuore e che non dimentico che magari sei un appassionato di una certa collezione di fumetti, di cui ti regalo un abbonamento.

Vari, infatti, sono i sistemi con cui è possibile comunicare agli altri, figli inclusi, il proprio affetto e la propria attenzione.

Ciò che importa è evitare che ad un figlio si conceda troppo e all’altro nulla; questo, infatti, potrebbe creare seri problemi a livello di crescita e di autostima.

Infatti il figlio meno considerato potrebbe pensare: “Se nessuno mi dedica tempo e attenzioni, significa che non sono degno di essere amato e, quindi, non valgo nulla”.

Ecco questa è la linea di confine da non varcare mai, se non si vuole poi correre il rischio che il figlio “meno amato” sviluppi patologie e comportamenti problematici tali da richiedere un sostegno terapeutico.

Trattamento parentale differenziale

Con l’acronimo Pdt ci si intende riferire al “Parental differential treatment” ovvero al trattamento parentale differenziale.

Di cosa si tratta? Di una situazione di cui ultimamente si sta parlando molto, specie negli Usa, ma che in Italia è solo parzialmente affrontata, con riguardo a questioni legate per lo più all’eredita’ di famiglia.

Così se un genitore, nel disporre del proprio patrimonio costituito da due immobili, dovesse fare delle vistose preferenze tra i figli, lasciando in eredità ad uno una villa e mobili di valore e all’altro una stamberga e poco più, la questione potrebbe, giuridicamente parlando, tradursi nella cosiddetta lesione di quota di legittima.

La legge italiana distingue la cosiddetta quota disponibile dalla quota di legittima; con quest’ultima espressione, si fa riferimento a quella porzione di eredità di cui il testatore, (cioè chi fa testamento), non può liberamente disporre, perché spettante per legge agli eredi cosiddetti legittimari, quali sono appunto i figli.

Mentre per quota disponibile s’intende quella quota di eredità di cui il testatore può disporre a suo piacimento senza ledere i diritti dei legittimari.

In caso di lesione della quota di legittima, il figlio discriminato e leso nella sua parte di eredità legittima, potrà agire con un’azione a tutela dei suoi diritti che la legge chiama “di riduzione”. [2] 

Di Maria Teresa Biscarini

[1] “L’enfant préféré” di Catherine Sellenet, Claudine Paque, 2013.

[2] Artt. 553 e ss. cod. civ.

Источник: https://www.laleggepertutti.it/301581_un-genitore-puo-avere-un-figlio-preferito

Ecco Chi È Il Figlio Preferito, Ma I Genitori Non Lo Ammetteranno Mai

Esiste un figlio prediletto?

Nessun genitore lo ammetterà, ma ognuno ha un figlio preferito.Non si dice, non è politicamente corretto.

Non si può rivelare chi è il cocco in famiglia: è il segreto dei segreti, un fatto inconfessabile che causerebbe uragani in casa.

Spesso lo si intuisce, spesso ci arrivano gli stessi figli, e quando succede scoppia il finimondo.

«Perché a mio fratello non gli fate il terzo grado quando esce così come fate con me?».
«Per quale motivo lei può fare un viaggio con il fidanzato?».
«Perché a lui avete comprato il motorino pur essendo più piccolo di me?!».

Insomma, nessun padre e nessuna madre risponderebbe a questa domanda.
A meno che non sia garantito l’anonimato.
Secondo una ricerca, il 70% delle mamme ammetterebbe di avere un figlio preferito; e con loro il 74% dei padri.

Non prendiamoci in giro: i favoritismi esistono eccome

«E’ impossibile», ha detto Barbara Howard, psicologa della John Hopkins University al New York Times, «che un genitore non abbia preferenze, considerando che è uno dei motivi principali della rivalità fra fratelli».

Accettiamo, quindi, l’esistenza dei favoritismi in famiglia.
«La cosa fondamentale è prendere consapevolezza del fenomeno», dice la psicologa Ellen Weber Libby, autrice dellibro The Favorite Child – Il figlio prediletto.

Ciò che è importante è non restare schiacciati dai sensi di colpa.
Sono tanti e diversi i pensieri che possono formarsi nella testa di un ragazzo che capisce di essere la seconda scelta dei genitori.

«Cosa ho fatto di male per ricevere questo trattamento? Dove li ho delusi?»

La cosa migliore è guardare la realtà dentro di noi per neutralizzare gli effetti negativi che i favoritismi possono scatenare.
Questo vale tanto per i figli negletti quanto per quelli prediletti.

I primi sono colpiti nell’autostima, ma anche i secondi non se la passano meglio:
spesso sono caricati di troppe aspettative dai genitori che puntano tutto su di loro.

«Il favoritismo esiste, ma non deve più essere un tabù o una vergogna.
I genitori farebbero bene a dichiararlo e ad affrontarlo.
Questo potrebbe far nascere un dialogo che, se preso nel modo giusto, potrebbe migliorare i rapporti familiari», suggerisce la psicologa.

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Chi è il famoso figlio preferito? Non chi ti aspetteresti

A sconfessare mamme e papà è uno studio dell’Università della California, condotto su 384 famiglie (768 genitori) con 2 figli nati a una distanza massima di 4 anni l’uno dall’altro.
Il 70% delle madri e il 74% dei padri ammette ai ricercatori di avere un favorito.

Il problema di questo studio è che nessuno dei genitori ha specificato chi fosse il prescelto.

Come si procede, allora?
Semplice, si chiede a qualcun altro.

A smascherare i genitori ci pensa la loro stessa prole.
Se c’è un preferito, infatti, da qualche parte della casa deve esserci qualcun’altro che sa benissimo di non essere lui.A tutti i bambini  della ricerca è stato chiesto innanzitutto se percepivano di essere trattati in modo diverso rispetto al fratello o alla sorella.

In aggiunta, si è cercato di capire se questo abbia inciso sulla loro autostima.

E’ emerso che i secondogeniti dimostravano bassi livelli di autostima, a causa dei favoritismi rivolti al fratello maggiore da loro percepiti.

I figli maggiori sono quindi i prediletti, ma è sempre un bene?

Un momento, questo non ha senso!

Il senso comune ci porta a credere che siano i più piccoli ad essere viziati e coccolati, mentre i più grandi vengano oscurati dal nuovo arrivato.

«Infatti, la nostra ipotesi di ricerca era questa», spiega Katherine Conger, coordinatrice dello studio.
«Credevamo che fossero i bambini più grandi ad essere colpiti da un favoritismo riservato ai piccoli di casa, proprio a causa del loro essere più grandi e più forti», quindi meno bisognosi di protezione e rassicurazioni.

E invece no, sono i maggiori a ricevere spesso trattamenti di favore.

Essere il figlio preferito comunque non è sempre un vantaggio.
Secondo un’altra ricerca più recente della Purdue University (Indiana, USA), gli adulti che credono di essere stati i prediletti sono più a rischio di depressione.

Il motivo è molto semplice: la rivalità che si crea li spinge ad essere “perfetti” e questo porta a pagare un caro prezzo da adulti in termini di salute mentale. Analizzando circa 800 cinquantenni, gli scienziati hanno scoperto che chi da piccolo credeva di essere il ‘cocco di mamma’ aveva più sentimenti di delusione e più possibilità di deprimersi.

3 regole che i genitori dovrebbero seguire

Ritorniamo a Ellen Weber Libby, la quale nel suo libro dà alcuni consigli ai genitori.

  1. Non fare paragoni. Se sei un genitore non dovresti mai dire frasi del tipo «Perché non fai come tuo fratello?» oppure «Dovresti essere produttiva come lei».
    Ogni figlio è unico e diverso.
  2. A Napoli c’è un detto, “Fare a chi figli e a chi figliastri”,che significa “Usare un peso e due misure”.
    Se sei un genitore, non farlo mai.Anche se in casa c’è un fenomeno dei numeri che gira l’Italia per le Olimpiadi della Matematica, non bisogna trascurare l’altra bambina che ha la passione per la modesta pallavolo.Quando c’era una grande povertà diffusa, si era soliti far studiare (o perseguire una passione) ad un figlio sì e a un altro no.Di solito il primogenito era quello “studiato”, quello che doveva frequentare l’università. Ai genitori non importava che il secondo, magari, fosse più talentuoso: a lui quella strada era preclusa per il semplice fatto di essere nato dopo e per la mancanza di soldi.

    Siamo nel 2017, possiamo abbandonare questa mentalità.

  3. Confrontati con amici e parenti, chiedigli un parere sulla tua figura di genitore e a tua volta informati sulla loro esperienza.

Insomma non vergognarti di chiedere un’opinione o un confronto.
Un altro punto importante è parlare proprio con chi si lamenta.

Ascolta le loro accuse, i loro desideri e i loro suggerimenti.All’inizio sarai tentato di negare l’evidenza.

E’ normale, ma questo non serve: rischieresti solo di perdere un’occasione di dialogo

Infine, nei casi che reputi gravi, puoi sempre contare sul parere più esperto di uno psicologo, il quale (a differenza di un amico) è obbligato per legge al segreto professionale.

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Lettura consigliata: “I sei pilastri dell’autostima” di Nathaniel Branden.
Puoi leggere un estratto del libro a questo indirizzo.

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